나의 두 번째 교과서 심리학 7강 — 나쁜 사람은 무조건 피해야 할까?

Executive Summary

김경일의 답: 어둠의 삼각형에 드는 사람은 끊고, 그보다 흔한 '못난 사람'과는 거리를 둔다

그는 사회생활이 힘든 이유의 8할을 사람에게서 찾는다

강의는 '나의 두 번째 교과서' 심리학 일곱 번째 시간이라는 인사로 시작한다(00:02). 그는 직장, 학교, 사회생활을 거치면서 힘든 사람이 많을 것이라고 말한다(00:09). 그 이유의 8할은 아마 사람 때문이라는 것이 그의 짐작이다(00:19). 원문 '힘든 이유의 8할' → 확인 '취업 플랫폼 사람인의 2019-03-22 조사에서 직장인 379명의 81%가 퇴사에 더 영향을 주는 쪽으로 일 대신 사람을 골랐다. 양자택일 문항이다'(팩트체크). 그가 내건 물음은 둘이다. 사회에서 만나는 소위 빌런들이 도대체 왜 이러는지, 나는 이 사람들에게 어떻게 대처하면 좋을지다(00:24).

그는 심리학자들이 어둠의 삼각형으로 묶는 세 유형을 만나지 말아야 할 사람으로 꼽는다

그는 절대 만나면 안 되는 사람들부터 다룬다(00:55). 그는 심리학자들이 이들을 "내 삶에 대한 영향력을 중단시켜야 하는 사람들"이라고 표현하고 어둠의 삼각형, 다크 트라이어드로 부른다고 말한다(01:07, 01:14). 그의 설명으로 이들은 우리를 가장 힘들게 하고 안 좋은 영향력을 행사한다. 최대한 힘을 내서 안 만나고 관계를 끊어내야 할 정도로 문제가 있다는 것이다(01:22). 그가 꼽는 셋은 나르시시즘, 마키아벨리즘, 사이코패스다(01:37).

셋째 자리에 소시오패스가 포함되기도 한다고 그는 덧붙인다(01:48). 원문 '사이코패스 혹은 소시오패스' → 확인 '다크 트라이어드의 셋째 요소는 준임상적 사이코패시 하나다. 미국심리학회(APA) 심리학 사전은 소시오패시를 반사회성 성격장애의 옛 이름으로 정의한다'(팩트체크). 화면 자막은 이 분류를 「어둠의 삼원(The Dark Triad) — 인간관계를 망가뜨릴 수 있는 3가지 해로운 성향」으로 적는다(01:20).

나르시시스트는 내 공을 가로채고 나를 무능한 사람으로 만든다고 그는 말한다

그는 나르시시즘을 거울 앞에서 "나 너무 잘생겼어" 하며 스스로에게 황홀해하는 일종의 도끼병으로만 이해하면 가장 중요한 문제를 놓친다고 말한다(01:56). 자기를 보고 "나 멋지죠, 나 훌륭해"라고 생각하는 사람은 자존감 높은 사람이라고 할 수도 있다(02:17). 그가 보는 둘의 차이는 타인과의 관계를 설명할 때 드러난다(02:35).

그는 같은 칭찬을 받은 두 과장으로 그 차이를 보여 준다(02:41). 상무님이 일을 잘했다고 칭찬하면 자존감 좋은 A 과장은 "상무님, 저희 팀 애들이 원래 한 기량 해요"라고 답한다(03:03). 그의 풀이로 이 말은 훌륭한 동료들과 협동해서 나도 잘했고 동료들도 잘했다는 뜻이다(03:06).

그는 이 태도의 본보기로 2000년대 초반 드라마 「밴드 오브 브라더스」의 윈터스 대위를 든다. 그의 소개로 윈터스는 좋은 리더, 훌륭한 지휘관의 표상이다(03:21). 미 육군사관학교 교범에도 등장한다는 인물이라는 것도 그의 말이다(03:37). 원문 '미 육군사관학교의 교범' → 확인 '미 육군 리더십 교범 FM 6-22(2006)가 이지 중대와 윈터스를 높은 사기의 예로 든다'(팩트체크).

그는 [불명확: 10수 여단]의 일대기를 다룬 이 드라마에 실존 인물의 인터뷰 장면이 나온다고 말한다(03:43). 드라마가 다룬 부대는 미 101공수사단 506낙하산보병연대 E중대, 곧 이지 중대다. 화면 자막은 그 장면을 「실존 인물 · 리처드 윈터스의 인터뷰 장면」으로 적는다(03:51).

그가 전하는 마지막 편의 장면에서 손주가 "할아버지는 전쟁 영웅이셨다면서요?"라고 묻는다(03:53). 그가 윈터스의 대답으로 전하는 말은 "아니, 할아버지는 단지 영웅들의 중대에서 같이 싸웠을 뿐이야"다(04:02). 원문 '윈터스가 손주에게 한 대답' → 확인 '10화 「Points」 끝 인터뷰에서 윈터스가 읊은, 같은 중대 동료 마이크 래니의 편지 문장'(팩트체크). 그는 이 말이 자존감이 무엇인지 보여 준다고 말한다(04:11). 말한 사람이 래니여도 동료에게 공을 돌리는 말이라는 그의 풀이는 그대로 선다.

나르시시즘에 빠진 B 과장은 같은 칭찬에 대부분 "상무님, 저희 팀에 그 멍청한 놈들을 데리고 제가 이 일을 해냈습니다"라고 답한다고 그는 말한다(04:37). 그는 두 반응의 차이로 자존감과 나르시시즘을 가른다(04:41). 그의 말로 나르시시스트와 같이 일하면 상대가 내 공을 가로채는 건 당연하다(05:05). 나르시시스트는 그 가로챔을 정당화하려고 나를 나쁜 사람, 무능한 사람으로 만들어야 한다(05:07).

그는 나르시시스트가 길러지는 과정을 심리학자들의 연구로 소개한다. 어렸을 때 부모의 과도한 칭찬, 또는 석차나 순위에 지나치게 민감한 훈육이다(05:21). 그런 훈육에서는 내가 100점 받는 것보다 다른 애들이 50점밖에 못 받는 게 더 중요하다(05:32). 그가 드는 호들갑스러운 칭찬은 "어머, 우리 애가 벌써 구구단을 외워요. 천재인가 봐요"와 막 걷기 시작한 아이에게 하는 "대단한 아이예요"다(05:38). 그의 기준으로 걷는 건 대견한 일이다. 구구단을 잘 외우는 건 그다음에 기특한 일이다.

거기에 맞는 수준으로 칭찬해야 한다는 것이 그의 권고다(05:56). 그는 비교로 답하는 부모도 좋은 방법이 아니라고 본다. "엄마, 나 95점이나 받았어요"에 "95점 몇 명 받았어?"로, 수학이 재밌다는 아이에게 "너 말고 다른 애들도 그래"로 답하는 식이다(06:10). 그의 말로 이런 훈육은 다른 사람과의 비교 우위로만 자기 정체성을 확인하는 사람을 기른다(06:21).

그의 첫 처방은 안 만나는 것이다(06:34). 그는 순진한 얘기라는 불평이 나올 줄 안다(06:40). 그의 말로 나르시시스트는 내가 없을 때 내 성과를 자기 것이라고 주장한다(06:48). 나르시시스트 상사가 칭찬받을 때 귀찮다고 자리를 피하지 말고, 상사가 상을 받을 때 옆에서 꼭 지켜보라는 것이 그의 처방이다(06:57). 네가 내 공을 가로채고 있다는 것을 상사가 반드시 느끼게 하라는 것이다(07:06).

부하 직원이 나르시시스트라면 결코 독대해서 칭찬하지 말라고 그는 말한다(07:23). 다른 사람들과 함께 있을 때 칭찬해야 그 직원을 감시할 수 있다는 이유에서다(07:27). 어쩔 수 없이 같이 일해야 한다면 신경을 많이 써야 하고, 가급적 안 만나는 것이 좋다고 한다(07:35). 그 자신이라면 나르시시스트 상사와 같이 일하는 시간을 최대한 줄이겠다고 한다(07:48). 업계 평판이 중요한 곳이라면 상사가 자신을 무엇으로 욕하든 일찍 퇴사하겠다는 것이다(07:54).

마키아벨리스트는 고쳐지지 않으니 끊고, 끊기 전까지는 동의를 아끼라고 그는 말한다

그는 마키아벨리즘을 두 번째로 골치 아픈 유형으로 꼽는다(08:05). 그의 설명으로 이 이름은 마키아벨리의 『군주론』에 등장하는 그 마키아벨리에서 왔다(08:11). 그의 비유로 마키아벨리스트에게 사람은 장기판의 졸이다(08:22). 내 졸이나 상, 마를 상대가 먹으면 속상하지만 그렇게까지 처절하지는 않다. 사람을 그 정도로 본다는 것이다(08:26).

그의 설명으로 마키아벨리스트는 "믿을 놈은 아무도 없고 사람은 기본적으로 악하다"는 가치관을 가진 부모 손에 주로 자란다. 그 부모는 일관되고 자기 주관이 강하다(08:43). 그는 큰 부자의 자녀 가운데 마키아벨리즘이 있는 경우가 꽤 있다고 말한다(08:57; 팩트체크). 일부 못난 부자들은 착하게, 열심히, 바르게 살라는 말보다 "아무도 믿지 말라"를 먼저 가르친다는 것이다(09:14). 그는 큰 부를 지키려는 이 말이 얼핏 이해된다고 인정한다(09:19). 그의 판정은 도가 지나쳤다는 것이다(09:37).

그가 꼽는 첫째 특징은 사람을 쓰고 버린다는 것이다. 버릴 때도 크게 신경 쓰지 않는다(09:42). 둘째 특징은 "착한 사람이라도 나쁜 짓을 시키면 나빠진다"는 믿음이다(09:54). 어떤 사람의 신념을 무너뜨리려면 이유 불문하고 그 신념에 반하는 행동을 하게 하라는 논리다(10:00). 그가 드는 예는 조폭 영화다. 마음씨 착한 신입 조직원의 손에 피를 묻히게 하면 그 사람이 알아서 나쁜 사람으로 변한다(10:13).

원문 '이유 불문하고 시키면 신념이 무너진다' → 확인 '행동을 끌어낸 대가가 클수록 신념은 덜 바뀐다. 거짓말의 대가로 1달러를 받은 집단의 평가는 +1.35, 20달러 집단은 −0.05 움직였다(페스팅거·칼스미스, 1959)'(팩트체크).

그가 내놓는 첫 대처는 일을 시작하는 초창기에 마키아벨리스트가 요구하는 나쁜 짓을 가벼워 보여도 절대 하지 않는 것이다(10:32). 한 번 하면 마키아벨리스트는 곧바로 "네가 이런 사람이야. 그러니까 넌 이렇게 살아가면 돼"라고 말한다(10:50). 그는 이를 일종의 가스라이팅이라고 부른다(10:54). 화면 자막은 가스라이팅을 「상대방의 심리를 조작해 스스로를 의심하게 하는 행위」로 풀이한다(11:02).

그가 드는 신호는 약자를 대하는 말이다. 마키아벨리스트는 평상시에 약자를 못난 자로 표현한다(11:09). 그들이 제일 싫어하는 사람은 약자인데 착한 사람이다. 쓸 데가 없다고 생각해서다(11:21). 그의 말로 마키아벨리스트는 약자에 대한 문제적 인식을 반드시 드러낸다(11:23). 약자를 무능한 자, 나쁜 자로 보고 가난을 죄로 여기는 정도가 어느 이상이면 마키아벨리즘을 의심하라고 그는 말한다(11:38).

그의 대처는 다시 한번, 만나지 않는 것이다(11:48). 직장 상사나 가족이라 끊을 수 없다는 반문에 그는 장기적으로는 끊어내야 한다고 답한다. 고쳐지는 일이 아니라는 것이다(12:05). 당분간 어쩔 수 없이 공존해야 한다면 절대 약한 모습을 보이지 말라고 한다(12:12). 그의 정의로 마키아벨리스트 앞에서 약한 모습은 괴로워하는 모습이 아니라 동의하는 것이다(12:39).

그는 이런 사람에게 절대로 쉽게 동의해 주지 말라고 한다(12:46). 그의 예는 "김 대리, 이따가 우리 설렁탕 먹을까?"라는 말이다(12:48). 설렁탕이 실제로 먹고 싶어도 "나도 먹고 싶었는데요" 대신 "아, 생각 좀 해 보겠습니다"라고 답하라는 것이다(13:11). 그 짧은 시간만큼 상대가 나를 약자로 판단하는 시간을 줄일 수 있다는 것이 그의 설명이다(13:14). 그렇게까지 힘들게 살아야 하느냐는 반문에는 그 사람들 때문에 이미 고통스럽지 않으냐고 되묻는다(13:22). 그의 결론은 평소에 사소한 동의도 쉽게 해 주지 말라는 것이다(13:31).

그는 애착 결핍을 사이코패스의 핵심으로 꼽고 발견 즉시 끊으라고 한다

그는 사이코패스를 어둠의 삼각형 가운데 최악의 유형으로 꼽는다(13:40, 13:52). 공존조차 하지 말고 발견 즉시 피하라는 것이 그의 말이다(13:43). 가까운 군부대에 신고하라는 농담까지 한다(13:48).

그의 설명으로 사이코패스는 얼핏 마키아벨리즘과 일맥상통하는 데가 있다(14:03). 마키아벨리즘의 초점은 교묘하게 사람을 조종하는 데 있다(14:08). 사이코패스는 무작정 사람을 아무렇게나 대한다(14:17).

그가 꼽는 사이코패스의 가장 중요한 특징은 애착이 없다는 것이다(14:24). 원문 '사이코패스의 핵심은 애착 결핍' → 확인 '연구가 꼽는 사이코패시의 핵심은 냉담함, 대인 조종, 충동적·반사회적 생활 방식이다. 불안정 애착과의 상관계수는 0.18이고 냉담·무정서 특성에서만 나타났다(판데르 자우언 외, 2018)'(팩트체크).

그는 부모의 애착으로 이 낱말을 푼다. 부모는 아이가 다치지 않고 배고프지 않게 최선을 다한다(14:36). 아프거나 배고픈 것이 계속되면 아이가 세상을 떠날 수 있어서다(14:49). 아이를 나와 같은 세상에 공존시키려고 어떤 노력이든 하는 것이 그가 말하는 부모의 애착이다(14:54).

그의 말로 애착이 있는 관계는 상대를 내 세상에서 떠나보내는 일을 가장 힘들어한다(15:04). 같은 반에서 정든 친구가 전학을 가면 힘들고 괴로운 것도 애착이 생겨서다(15:13). 사이코패스에게는 그 애착이 없다(15:24).

사이코패스는 열정적인 사랑 같은 건 없지 않으냐는 학생들의 질문에 그는 반대로 답한다(15:32). 사이코패스에게도 애정이 있고, 그 사람이 없으면 못 견디는 순간이 상당히 있다는 것이다(15:39). 그의 말로 사이코패스는 묻는 학생보다 더 열렬하게 사랑에 빠질 수도 있다(15:47). 원문 '더 열렬하게' → 확인 '어둠의 3요소 점수가 높을수록 게임형·계산형 사랑을 한다(조너슨·캐버나, 2010)'(팩트체크). 그는 애정과 애착을 갈라 놓은 뒤 학생에게 "그 애정이 끝난 날 널 죽이는 거야"라고 설명한다(16:11).

그가 그리는 장면에서 사이코패스는 멀쩡히 연애하다 사랑이 식었다는 걸 깨닫고 "내가 살아 있는 세상에 너 없어도 돼"로 넘어간다(16:18). 그는 사이코패스가 치정 살인을 많이 저지르기도 한다고 말한다(16:25). 원문 '치정 살인을 많이 저지른다' → 확인 '우드워스·포터(Woodworth & Porter, 2002)의 분석에서 사이코패스 살인의 93.3%는 계획적·도구적 살인이었다(비사이코패스 48.4%). 격정 범죄는 비사이코패스 쪽 특징이다'(팩트체크).

그의 설명으로 사이코패스는 애착이 없어서 내가 떠나거나 관계를 끝낸다고 말할 때 갑자기 위협하거나 공격하는 경우가 많다. 그것이 예상되는 순간에도 그렇다(16:36). 연구가 확인한 이별·별거 국면의 살해 위험은 학대 관계 전반의 것으로, 사이코패스에 한정되지 않는다(팩트체크).

그는 나르시시스트와 마키아벨리스트를 사이코패스와 구분한다. 그의 말로 앞의 둘은 어느 정도의 지적 수준과 사회생활로 직장 상사, 선후배, 이웃으로 우리 도처에 있다(16:54). 그들은 끔찍한 범죄를 순간적으로 저지르지는 않는다(17:08). 사이코패스는 육체가 아니어도 정신에 끔찍한 피해를 줄 수 있으므로 최대한 빨리 관계를 끊어야 한다는 것이 그의 결론이다(17:22).

그는 이 단절을 미덕이나 좋은 일로 여기지 말라고 한다. 분명한 용기가 필요한 일이라는 것이다(17:26, 17:35). 무서운데 어떻게 그런 용기를 내느냐는 물음에 그는 "반응과 결정은 다르다"를 심리학자들의 말로 꺼낸다(17:44). 그의 말로 공포는 반응이고 용기는 결정이다(17:50). 무섭고 괴로운 것은 당연한 반응이다. 관계를 끊는 용기는 결정하는 것이라고 그는 말한다(17:57).

원문 '심리학자들의 말' → 확인 '처칠의 말로 잘못 알려진 출처 미상의 경구'(팩트체크). 두려움을 겪으면서도 다가가는 행동이라는 용기의 정의는 노턴·와이스(Norton & Weiss, 2009)에 있다.

나랑 안 맞는 사람에게는 상대가 나를 대하는 만큼만 돌려주라고 그는 권한다

그는 관계를 끊고 용기 있는 결정을 내려야 하는 유형 다음으로 거리를 둘 사람들을 다룬다(18:05). 그의 설명으로 어둠의 삼각형의 세 축 가운데 하나에 드는 사람은 거리 두기로는 안 된다. 나를 사정권 안에서 발견하는 순간 결국 다시 피해를 주기 때문이다(18:51). 그들에게는 더 단호한 방식이 필요하다(18:56). 싫은 사람과 그때마다 의절하면 지구상에 나 혼자 살게 된다는 것도 그의 말이다(19:03).

그는 싫은 사람의 범위를 좁힌다. 다른 사람들은 그렇게까지 싫어하지 않는데 나만 유난히 싫어하는 사람, 쉽게 말해 나랑 안 맞는 사람이다(19:18).

그는 자기 경험을 든다. 그와 잘 안 맞는 사람이 있었다(19:23). 그 사람도 그를 안 맞는다고 여겼을 가능성이 높다(19:27). 그는 나름 사회생활을 한답시고 그 사람에게 자꾸 가서 인사하고 말을 걸었다(19:33). 돌아온 것은 고개 까딱 한 번, 또는 사무적인 "아 네, 그렇군요"였다(19:41). 그때 느낀 모멸감이 그 사람을 싫어하게 만들었다고 그는 말한다(19:53).

그의 진단으로 그 모멸감은 그 사람 잘못도 있지만 자기 실수도 있다(20:03). 그 뒤로 그는 상대가 고개만 까딱하면 자기도 고개만 까딱한다(20:18). 상대가 간단하게 답하면 자기도 간단하게만 말을 건넨다(20:27). 그러자 그 사람이 덜 미워졌다고 그는 말한다. 자기가 준 게 없어서다(20:33, 20:35).

그의 처방은 미워하거나 안 보고 살겠다는 강한 결정을 내리기 전에 상대가 나를 대하는 것과 비슷하게 따라 해 보는 것이다. 그는 그것을 거리를 두는 좋은 방식이라고 부른다(20:48).

빅마우스 앞에서는 단호하게 말하고, 그들이 꺼내는 험담에 동의하지 말라고 그는 권한다

그는 빅마우스를 거리 둘 또 하나의 유형으로 든다(20:55). 그가 묻는 것은 이들의 심리와 이들의 희생양이 되지 않는 법이다(21:09). 그의 말로 남의 말을 옮기는 사람은 나에게 곤란한 상황을 만든다(21:14).

그는 자기가 겪은 일을 예로 든다. 그는 어떤 사람을 "굉장히 열심히 하고 통찰력도 있어. 근데 회의에 좀 늦어서 성실성에는 내가 약간 의심이 되지"라고 평했다(21:27). 그 나름으로는 객관적인 평가였다(21:36). 그 말을 들은 사람은 그가 평가 대상을 싫어하고 욕한다고 퍼뜨렸다(21:39). 그는 결국 평가 대상에게서 원망을 들었다(21:53).

그가 보는 빅마우스의 심리는 수많은 사람을 고립시키려는 독특한 악취미다(22:13). 그의 설명으로 이들은 자기를 뺀 다른 사람들이 연대하는 것을 싫어한다(22:21). 그 밑에는 나 없는 곳에서 사람들이 나를 험담하거나 나만 빼고 뭉치지 않을까 하는 걱정이 있다(22:27). 그는 이들을 따돌림과 배제에 대한 불안이 강한 사람들로 본다(22:41).

그의 말로 건강한 선택은 배제되지 않으려고 내가 더 다가가고 베푸는 것이다(22:43). 빅마우스는 자기를 배제하지 못하게 다른 사람들의 연대를 분열시키는 전략을 고른다(23:01). 그 결과가 "걔가 이랬대", "그 사람이 너한테 이런 평을 했어" 같은 말이다(23:09). 그는 이들이 지나다니기만 해도 갈등과 분열이 따라다닌다고 말한다(23:18).

그의 첫 대처는 이들 앞에서 객관적이고 정당하더라도 꼬투리 잡힐 말을 하지 않는 것이다(23:30). 더 중요한 대처는 따돌릴 힘이 있는 사람처럼 강한 어조로 분명하고 단호하게 말하는 것이다. 이들이 따돌림받을까 두려워하기 때문이다(23:39, 23:44). 화면 자막도 「강한 어조로 단호함을 보여주세요」라고 적는다(23:50).

그의 설명으로 이들은 "그런 거 같기도 하고 아닌 거 같기도 해" 같은 자신 없는 말을 가장 좋아한다(23:54). 그런 말은 입맛대로 편집해 원하는 것만 취해 옮길 수 있다(24:05, 24:09). 이들이 단호한 말투를 더 무서워하는 이유는 거기서 편집할 지점, 그의 말로 편집점이 잘 안 나오기 때문이다(24:12, 24:19). 그는 "이러면 이렇다, 저러면 저렇다" 식으로 분명하게 말하라고 권한다(24:22).

그가 꼽는 가장 중요한 조치는 마중물에 동의하지 않는 것이다(24:29). 그의 말로 마중물은 빅마우스가 내 말을 옮기려고 먼저 건네는 "야, 걔 좀 이상하지 않아?", "야, 그 친구 좀 문제가 있는 거 같은데" 같은 말이다(24:35, 24:39). 이들은 험담을 시작하면서 내 말을 거기에 묻혀 옮기는 경우가 많다(24:53). 그는 "나는 너한테 동의하지 않는다"는 말을 먼저 하라고 한다(24:58). 화면 자막은 이 말을 「“나는 네 말에 동의하지 않아”」로 적는다(25:00). 평소에 동의하지 않는 사람이어야 빅마우스가 전하는 말에 내가 맞장구친 적이 없다고 말할 수 있다는 것이 그의 이유다(25:06).

그의 말로 세상에서 가장 괴로운 일 가운데 하나는 친한 사람이 옮긴 말 때문에 곤욕을 치르는 것이다(25:15). 하나도 안 친한 사람이 옮긴 말은 그 말 자체의 정당성과 신뢰도가 떨어진다(25:24). 거리를 두고 친하게 지내지 말라는 것이 그의 결론이다(25:35).

가식적인 사람은 내가 지치는 것으로 알아보고 자주 만나지 않는다고 그는 말한다

그는 가식적인 사람을 거리 둘 또 하나의 유형으로 든다(25:44). 그는 자신이 허심탄회한 유형이라 가식적인 사람을 싫어한다고 털어놓는다(25:49). 그의 말로 세상에는 나쁜 가식적인 사람만 있지 않다. 착한데 가식적인 사람도 많다(25:56, 26:04). 이런 사람은 우리를 힘들게 하고 진 빠지게 한다(26:16).

그가 내놓는 구분법은 역으로 내가 힘들다는 것이 증거라는 것이다(26:29). 참 착하고 좋은데 같이 있으면 힘든 사람이 있다(26:32). 그의 예는 같은 대학의 동료 교수다. 그는 오해할까 봐 자기 학과는 아니라고 덧붙인다(26:36, 26:41). 그 동료는 좋은 사람이지만 무엇을 먹을지, 어디를 갈지, 무엇을 할지를 늘 솔직히 말하지 않았다(26:52).

그가 꼽는 힘든 이유는 둘이다. 그런 사람과 함께한 날에는 "아, 오늘 참 재밌었어", "오늘 참 보람이 있었네"라는 말이 안 나온다. 그 사람이 자기가 원하는 걸 하지 않았기 때문이다(27:01). 둘째로 그 사람은 늘 피해자 코스프레를 한다. 안 좋은 결과의 책임은 늘 나에게 온다(27:19).

그 자신은 "저는 오늘 뭐 먹고 싶어요", "오늘은 이거 하고 싶어요"라고 솔직히 말하는 사람이다(27:32). 원하는 것을 말하지 않는 사람과 있으면 나도 상대도 원하는 걸 하지 못한다(27:43). 그 사람이 원하는 걸 끝내 말하지 않으니 나도 내 패를 먼저 보일 필요가 없다는 것이 그의 대처다(27:51). 그는 이렇게 패를 감추고 말하는 방식을 미괄식이라고 부른다. 그렇게 말하면 그 자신이 지치기 때문에 자주 만날 수는 없다(28:01, 28:03).

그가 이런 사람을 끊지 않는 이유는 그 사람의 능력이 필요해서다(28:13). 최대한 자주 만나지 않고 만나면 미괄식으로 말하는 것이 그의 절충이다(28:19).

그는 처음엔 좋다가 알고 보니 별로인 사람을 외로운 사람으로 보고, 처음에 가장 잘해 주는 사람에게 속을 다 보이지 말라고 한다

그는 학교나 직장에서 사람을 오래 만나면 자주 겪는 두 부류를 비교한다. 처음엔 별로였는데 알고 보니 괜찮은 사람과 처음엔 좋아 보였는데 알고 보니 별로인 사람이다(28:38).

그의 풀이로 앞의 사람은 처음엔 나에게 별 관심이 없고 무뚝뚝했다(28:50). 알고 보니 괜찮은 것은 그 사람의 내면적인 장점이 이제 보인다는 뜻이다(28:57). 그는 이런 사람을 대부분 외롭지 않은 진국형 인간으로 본다(29:03). 외롭지 않으니 처음 만난 나에게 굳이 크게 관심을 두며 과장된 모습으로 다가올 필요가 없다(29:08). 알아갈수록 자기의 좋은 본질을 보여 줄 수밖에 없다는 것이다(29:22).

그의 말로 처음엔 좋아 보였는데 알고 보니 별로인 사람은 외로운 사람이다(29:37). 외로운 사람은 처음 본 나에게 더 많이 집중한다(29:40). 부드럽게 대하고 배려하는 걸 넘어 "여기는 여기고 이건 이거고" 하면서 수많은 사람의 인물평까지 해 준다(29:46). 그는 이런 사람이 강하게 집착하는 경우가 있다고 말한다(29:53). 그가 보기에 이런 사람에게는 나에게 보여 줄 패가 이제 별로 남아 있지 않다(29:58). 입사나 입학 초기에 친했던 사람들과 시간이 지나 관계가 재편되는 것도 같은 이치라는 것이 그의 설명이다(30:04).

그가 꼽는 가장 좋은 사람은 자기가 해 줄 수 있는 것과 없는 것을 자연스럽지만 명확하게 느끼게 해 주는 사람이다(30:22, 30:31). 그런 사람은 "형처럼 생각하고 얘기해 봐", "언니라고 불러" 같은 말을 너무 일찍 하지 않는다. 도와줄 수 있는 것과 해 줄 수 없는 것을 먼저 알려 준다(30:33). 그의 설명으로 이런 사람은 자기 외로움을 적절히 다스린다. 나에게 줄 수 있는 것을 보여 줄 수 있으니 [불명확: "1년의 영향과 능력"]이 있는 사람이다(30:49, 30:56). 화면 자막은 이 대목을 「외로움을 조절할 수 있고 자신의 역량도 있는 사람」으로 적는다(30:59).

그의 권고는 조직에 들어갔을 때 처음에 가장 잘해 주는 사람에게 너무 속을 보이지 않는 것이다. 그는 그것을 사회생활의 한 지혜라고 부른다(31:02).

그는 나쁜 사람으로부터 나를 지키는 일이 좋은 사람을 만나는 일보다 중요하다는 말로 강의를 닫는다

그는 사회생활에서 만나는, 우리를 괴롭게 하는 사람들을 다뤘다고 정리한다(31:17). 그의 마지막 판단은 살다 보면 좋은 사람을 만나는 것보다 나쁜 사람으로부터 나를 잘 지키는 것이 더 중요하다는 것이다(31:24).

그는 계속 고통 속으로 몰아넣는 사람을 만나면 잘 관찰하고, 필요하면 상담도 받아 보라고 권한다(31:32). 강의에서 다룬 것을 조금씩 떠올리며 대응해 보라는 말이 이어진다(31:42). 다음 시간 주제는 사랑하는 사람들, 사랑해야 하는 사람들인 연인과 가족과 잘 지내는 법이다(31:47).

원본 (강의 전문)

영상 설명

(나의 두 번째 교과서 시즌 2 : 김경일의 다시 만난 심리학)

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우리는 사회생활을 하며 꼭 한 번쯤은 ‘빌런’을 만나게 된다. 도대체 왜 저런 행동을 하는지, 왜 나를 괴롭히는지, 숱한 의문에 시달리느라 더욱 괴롭다. 여기에 김경일 교수가 명쾌한 해답을 제시한다. 바로 ‘어둠의 삼각형’에 해당하는 사람은 ‘꼭’ 피하라는 것. 나르시시즘, 마키아벨리즘, 사이코패스가 여기에 해당한다. 또한, 치명적이진 않지만 ‘거리 둬야 할’ 사람들의 유형과, 그 대처법에 대해서도 알아본다.

우리가 배워야 할 모든 지식은 교과서에 있다
정규 과목에서 성인과 청소년에게 유용한
평생지식을 엄선해 전달하는 강연프로그램,
오늘날 대한민국에 필요한 다방면의 심도 있는 지식을
강연 시리즈 형태로 흥미롭게 풀어냅니다.

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오늘의 주제: 나쁜 사람의 유형과 대처법

00:00–00:55

[00:00] [음악]

[00:02] 안녕하세요. 김경일입니다. 나의 두 번째 교과서 심리학 일곱 번째 시간인데요.

[00:09] 자, 다들 직장 생활, 학교 생활, 그리고 사회생활 거치면서 힘든 분들 많으실 것 같아요. 자, 그런데 이렇게 힘든 이유의 8할은 아마 사람 때문일 텐데요. 그래서 우리가 사회에서 만날 수 있는 소위 빌런들이 도대체 왜 이러는지, 그리고 나는 이 사람들을 어떻게 대처하면 좋을지 말씀을 드려 보겠습니다.

[00:40] [음악]

반드시 피해야 하는 세 사람

00:55–01:51

[00:55] 첫 번째로 먼저 절대 만나면 안 되는 사람들부터 이야기를 드려 보겠습니다. 자, 심리학자들은요, 절대 만나면 안 되는 사람들을 이렇게 표현하죠. “내 삶에 대한 영향력을 중단시켜야 하는 사람들.”

[01:12] 자, 그런데 이런 사람들을 심리학자들은 기본적으로 어둠의 삼각형이라고 해서 다크 트라이어드라는 표현을 쓰죠. 즉 가장 우리를 힘들게 만들 수 있고 굉장히 안 좋은 영향력을 행사하기 때문에, 가급적, 아니 최대한 힘을 내서 안 만나고 관계를 끊어내야 될 정도로 문제가 있는 사람들이에요.

[01:37] 한 번쯤은 다 들어 보셨을 겁니다. 첫 번째가 나르시시즘이죠. 두 번째가 마키아벨리즘입니다. 세 번째가 그 유명한 사이코패스, 혹은 소시오패스가 포함되기도 하죠.

나만 잘돼야 하는 '나르시시즘'

01:51–08:05

[01:51] 자, 그렇다면 나르시시즘이라는 건 무엇일까요? 이 나르시시즘은요, 우리가 일반적으로 거울 보면서 “어, 나 너무 잘생겼어. 어, 나 너무 예뻐. 아, 나 너무 훌륭해.” 이렇게 일종의 도끼병, 혹은 뭐 자기가 자기를 보고 황홀해하는 그런 종류의 증상으로만 이해하는 경우들이 있으신데요. 가장 중요한 문제는 거기에 있는 게 아닙니다.

[02:17] 사실 자기가 자기를 봤을 때 “어, 나 멋지죠. 나 훌륭해.” 이렇게 생각하는 그런 사람들을 자존감 높은 사람들이라고 할 수도 있잖아요.

[02:27] 그런데 자존감과 나르시시즘에는 아주 중요한 차이가 있습니다. 자존감이 좋은 사람과 나르시시즘에 빠져 있는 사람들은 타인과의 관계를 설명할 때 분명히 차이가 납니다. 자존감이 좋은 A 과장이 있습니다. 그런데 나르시시즘에 빠져 있는 B 과장이 있죠.

[02:48] 자존감이 좋은 A 과장에게 상무님이 와서 칭찬을 해요. “어우, 이번에 일 되게 잘했어. 훌륭해.” 이렇게 칭찬을 하시면 자존감이 좋은 A 과장은 이렇게 얘기하죠. “상무님, 저희 팀 애들이 원래 한 기량 해요.” 이게 뭡니까? 나는 이렇게 훌륭한 사람들과 멋진 일을 해내는 그런 협동 속에서 이 좋은 결과를 만들어 냈습니다. 나도 잘했고 우리 옆에 있는 다른 동료들도 잘했습니다.

[03:21] 혹시 2000년대 초반에 했던 「밴드 오브 브라더스」라고 하는 드라마 아시는지요? 이 이 「밴드 오브 브라더스」에는 정말 좋은 리더, 훌륭한 지휘관의 가장 좋은 표상이 한 명 등장합니다. 미 육군사관학교의 교범에도 등장한다는 바로 윈터스 대위죠. 이, 이 「밴드 오브 브라더스」라고 하는 [불명확: 10수 여단]의 일대기가 다뤄진 드라마에서 실존 인물들의 인터뷰 장면이 나옵니다.

[03:53] 부작의 마지막 편에 이 윈터스 대위가 나왔을 때 손주가 물어보죠. “할아버지는 전쟁 영웅이셨다면서요?” 윈터스 대위는 이렇게 대답합니다. “아니, 할아버지는 단지 영웅들의 중대에서 같이 싸웠을 뿐이야.” 이, 이 정도면 자존감이 무엇인지를 보여 주는 말입니다.

[04:14] 자, 그런데 반면에요, 나르시시즘에 빠져 있는 B 과장에게 상무님이 같은 칭찬을 해요. “어우, B 과장 훌륭해. 멋지죠. 이번에 대단한 성과를 만들어 냈어.” 이렇게 하면 나르시즘에 빠져 있는 B 과장은 어떻게 얘기하느냐? 대부분 이렇게 얘기합니다. “상무님, 저희 팀에 그 멍청한 놈들을 데리고 제가 이 일을 해냈습니다.”

[04:41] 자, 무엇이 차이가 있을까요? 자존감은 나도 잘했고 타인도 잘했다는 거예요. 그런데 나르시시즘은 나는 잘했는데 타인은 잘하면 절대 안 된다는 겁니다. 심지어 못 해야 돼요.

[05:00] 자, 그렇기 때문에 나르시시즘에 빠져 있는 사람들과 같이 일을 하면 문제는 내 공을 가로채는 건 당연하고요. 바로 그걸 정당화하기 위해서 나를 나쁜 사람, 무능한 사람을 기어이 만들어야 된다는 겁니다.

[05:13] 이 나르시즘에 빠진 사람들은 어떤 과정을 거쳐서 길러지는 걸까? 심리학자들이 연구해 보면 어렸을 때 부모가 과도한 칭찬, 혹은 지나치게 석차나 순위에 민감한 그런 훈육 방식. 그러니까 내가 100점 받는 것보다 중요한 게 바로 무엇이냐? 다른 애들은 50점밖에 못 받는 게 더 중요한 거죠.

[05:38] 자, 그래서 작은 일에 적절한 수준의 칭찬을 하는 게 아니라 너무 호들갑스러운 칭찬. 마치 예를 들어서 “어머, 우리 애가 벌써 구구단을 외워요. 천재인가 봐요.” 혹은 아이가 이제 막 걷기 시작했는데 “어머, 우리 애가 걸었어요. 대단한 아이예요.” 걷는 게 대견하죠. 구구단을 잘 외우는 건 그다음에 기특한 일입니다. 거기에 맞는 수준의 칭찬을 해야 되죠.

[06:06] 그리고 이런 것도 결코 좋은 방법은 아닙니다. “엄마, 나 95점이나 받았어요.” “95점 몇 명 받았어?” “엄마, 나 이번에 수학 점수 잘 나온 거 갖고 수학이 재밌어요.” “너 말고 다른 애들도 그래.” 바로 이게 소위 말하는 다른 사람들과의 비교 우위를 통해서만 자기의 정체성을 확인할 수 있는 그런 훈육 방식을 가지고 길러진 사람들이죠. 이런 사람들 어떻게 대처해야 될까요?

[06:34] 말씀드렸죠. 안 만나는 게 제일 좋습니다. 그런데 순진한 얘기 한다고 지금 불평하시거나 아니면 볼멘소리 하시는 분들도 계실 겁니다.

[06:45] 자, 나르시시즘에 빠진 사람은 항상 나 없을 때 나의 성과는 내 게 아니고 자기 거라고 주장하죠. 그렇기 때문에 나르시시즘에 빠져 있는 직장 상사와 같이 일하실 땐 그 사람 칭찬받을 때 귀찮다고 다른 데 도망가시면 안 됩니다. 그 사람이 상 받을 때 옆에서 같이 꼭 보셔야 돼요. 그래서 네가 내 공을 가로채고 있다라는 걸 반드시 반드시 그 사람이 느끼게 해 주셔야 돼요.

[07:15] 자, 그렇다면 내 부하 직원이 나르시시즘에 빠져 있다. 이럴 땐 어떻게 해야 될까요? 마찬가지죠. 그 사람을 결코 독대해서 칭찬하시면 안 됩니다. 그러는 사람들은 반드시 다른 사람들과 함께 있을 때 칭찬해야 그 사람들을 감시할 수가 있다는 거죠.

[07:35] 여러모로 이 나르시시즘, 어쩔 수 없이 같이 일해야 된다라면 매우 신경 쓰셔야 되고요. 그리고 가급적 안 만나시는 게 좋습니다. 저라면 내 직장 상사가 나르시시스트다, 그렇다면 최대한 그 사람과의 같이 일하는 시간을 줄이고요. 만약에 업계의 전반적인 평판이 중요한 곳이다, 라고 하면 그 사람이 나를 무엇으로 욕하든 저 같으면 일찍 퇴사하겠습니다.

사람을 도구로 보는 '마키아벨리즘'

08:05–13:38

[08:05] 두 번째로 또 참 골치 아픈 유형, 그리고 안 좋은 유형이 바로 마키아벨리즘이죠. 마키아벨리즘은 바로 마키아벨리의 『군주론』에 등장하는 그 마키아벨리를 의미하는데요. 마키아벨리즘의 가장 중요한 핵심은 이겁니다. 사람을 도구로 사용하는 거죠.

[08:22] 사람을 장기판의 졸로 보는 거예요. 장기 두실 때 내 졸이나 내 상, 마, 이런 거 상대방이 먹으면 속상하지만 그렇게까지 처절하진 않죠. 사람을 그 정도로 본다는 거예요.

[08:36] 자, 그렇다면 이런 마키아벨리즘이 있는 사람들은 어떤 과정을 거쳐서 또 양육되는 걸까요? 믿을 놈은 아무도 없고, 그리고 사람들은 기본적으로 악하다라고 하는 가치관을 가진, 굉장히 일관적이면서도 자기 주관이 강한 부모들에 의해서 주로 양육되죠.

[08:57] 그래서 꽤 많은 큰 부자들의 자녀들이 마키아벨리즘 있는 경우들이 꽤 있습니다. 왜 그럴까요? 일부 못난 부자들은요, 아이가 태어나면 착하게 살아라, 열심히 살아라, 그리고 바르게 살아라, 이런 걸 가르치기보다 제일 먼저 가르치는 게 “아무도 믿지 말라.”

[09:19] 언뜻 보면 이해가 되기도 합니다. 큰 부자들은 자기의 큰 부를 순간적으로 무너뜨리거나 뺏어 갈 수 있는 그런 사람들이 주위에 존재할 수 있으니, 자기 자녀에게 자기의 부를 지키기 위해서 아무도 믿지 말라라고 얘기하는 것, 얼핏 이해가 되는 측면입니다. 하지만 이 도가 지나쳤다는 거죠. 그래서 마키아벨리즘에 빠진 사람은 사람을 도구로 봅니다. 쓰고 버리죠. 그리고 버릴 때도 크게 신경 쓰지 않습니다.

[09:49] 이 사람들이 가지고 있는 두 번째 특징. 사람들은 착한 사람이라도 나쁜 짓을 시키면 나빠진다. 즉 어떤 사람으로 하여금 그 사람이 가지고 있는 신념을 무너뜨리려면 그 사람에게 어쨌든 그 신념에 반하는 행동을 이유 불문하고 하게 해라.

[10:13] 이거 조폭 영화에서 많이 나오죠. 조폭 영화에서 어떻게 하나요? 처음에 조직원으로 들어왔던, 하지만 좀 마음씨가 좀 착한 사람에게 어쨌든 손에 피를 묻히게 하죠. 그러면 그 사람이 알아서 나쁜 사람으로 변하니까요.

[10:32] 그래서 이런 마키아벨리즘에 빠져 있는 사람들을 상대할 때는 초반에, 혹은 어떤 일을 하는 초창기에 그 사람이 요구하는 나쁜 짓을 가벼워 보이더라도 절대 하면 안 됩니다. 그러면 그 사람은 바로 나한테 이렇게 얘기하죠. “네가 이런 사람이야. 그러니까 넌 이렇게 살아가면 돼.” 일종의 가스라이팅과 같은 것들을 시전한다는 거예요. 자, 그렇기 때문에 이 사람들이 원하는 대로 행동을 하면 안 된다는 겁니다.

[11:02] 이런 사람들은 어떤 시그널을 우리에게 보일까요? 평상시에 약자를 못난 자로 표현합니다. 그리고 이런 사람들이 제일 싫어하는 사람들이 바로 약자인데 착한 사람이죠. 왜 싫어할까요? 쓸 데가 없다고 생각하는 거예요.

[11:23] 그래서 이런 마키아벨리즘에 빠진 사람들은 반드시 약자에 대한 문제적 인식을 반드시 드러냅니다. 그래서 약자를 무능한 자, 약자를 나쁜 자, 다시 말해서 가난은 죄라고 생각하는 이런 사람들은 그 정도가 어느 정도 이상이면 반드시 마키아벨리즘을 고민하셔야 되죠.

[11:48] 이런 사람들은 어떻게 대처해야 될까요? 다시 한번 말씀드립니다. 안 만나셔야 돼요. 그러면 다시 한번 또 이런 질문을 하실 겁니다. “직장 상사니까요. 내 가족이에요. 어떡하라고요? 끊어낼 수가 없습니다.”

[12:05] 장기적으로는 끊어내셔야 됩니다. 이건 고쳐지는 일은 아니에요. 그런데 당분간은 어쩔 수 없이 공존을 하셔야 된다라고 하면, 이런 사람들에게는 절대 하시면 안 되는 행동이 있죠. 바로 약한 모습 보이면 안 됩니다.

[12:25] 그렇다면 약한 모습은 무엇일까요? 사실 약한 모습은 괴로워하고, 그리고 적은 충격에도 힘들어하는 모습이라고 우리가 보통 생각을 하지만, 이 마키아벨리즘에 빠진 사람들, 마키아벨리스트의 약한 모습은 동의하는 겁니다. 이런 사람들한테 절대로 쉽게 동의해 주지 마세요.

[12:46] “어, 김 대리, 이따가 우리 설렁탕 먹을까?” 나는 설렁탕을 실제로 먹고 싶습니다. 보편적인 상황이라면 “어, 나도 설렁탕 먹고 싶었는데요.”라고 우리는 보통 대답을 하죠. 그런데 마키아벨리즘에 빠져 있는 사람한테 이것조차 하지 마시라는 거예요. “김 대리, 설렁탕 먹을까?” “아, 생각 좀 해 보겠습니다.” 그 짧은 시간 동안 이 사람은 나를 약자라고 생각하는 그 판단의 시간을 줄일 수 있다는 거예요.

[13:22] 뭐 그렇게까지 힘들게 살아라고 생각하시겠지만, 그 사람들로 인한 피해로 그렇게 고통스러우시잖아요. 그러니까 평상시에 이런 사람들한텐 사소한 동의도 쉽게 해 주시는 걸 경계하셔야 됩니다.

애착이 없는 '사이코패스'

13:38–18:05

[13:38] 자, 마지막 유형 있죠. 최악의 유형입니다. 사실 이분들은 공존조차 하지 마시고 발견 즉시 회피하셔야 되며, 저는 심지어 이런 농담을 하기도 하죠. “가까운 군부대에 신고하시라.” 바로 인류 최악의 어둠의 삼각형 한 축, 사이코패스입니다.

[13:59] 사이코패스는 어떤 문제가 있을까요? 얼핏 보면 마키아벨리즘과 상당히 일맥상통하는 데가 있습니다. 그런데 마키아벨리즘은 교묘하게 사람을 조종한다는 그 교묘함에 초점이 있고요. 사이코패스는 그게 아니라 그냥 무작정, 무작정 사람을 아무렇게나 대하는 그런 측면과 관련이 있죠.

[14:24] 사이코패스의 가장 중요한 특징은 애착이 없다는 겁니다. 애착은 무엇일까요? 애착은 공존의 소망이에요.

[14:36] 그래서 부모가 아이를 낳으면 애착이 바로 생기고, 그렇기 때문에 이 아이가 다치지 않게 하기 위해서, 그리고 배고프지 않게 하기 위해 최선의 노력을 다하죠. 왜일까요? 아프거나 배고픈 것이 계속되면 아이가 세상을 떠날 수 있으니까. 그러니까 아이를 나와 같은 세상에 공존시키기 위해서 그 어떤 노력도 다 하는 것이 바로 부모가 자녀에게 가지는 애착이죠.

[15:04] 그래서 애착이 있는 관계는 내가 사는 세상, 혹은 내가 사는 곳에서 상대방을 떠나보내는 것을 가장 힘들어합니다. 같은 반에서 정든 친구, 그 친구가 전학을 간다고 하면 우리는 힘들죠, 괴롭죠. 애착이 생겼기 때문입니다. 사이코패스는 그게 없다는 거예요.

[15:27] 가끔 그래서 학생들이 저에게 질문을 합니다. “교수님, 사이코패스는 열정적인 사랑 같은 건 없겠죠?”

[15:37] 저는 이렇게 얘기하죠. “사이코패스에게도 애정이 있는, 혹은 그 사람이 없으면 못 견디는 그런 순간들은 상당히 존재해. 너보다 더 열렬하게 사랑에 빠질 수도 있어. 왜? 사랑과 애정은 그 사람이 있으면 설레고 좋은 거거든. 그런데 애착은 그 사람이 없으면 안 되고 그 사람이 나와 같은 세상에 공존했으면 좋겠다라고 하는 소망이 있는 거죠. 그래서 애정은 있을 수 있어도 애착은 없는 사이코패스가 너보다 더 열렬한 사랑에 빠질 수는 있어. 하지만 그 애정이 끝난 날 널 죽이는 거야.”라고 저는 설명을 하죠.

[16:18] 그래서 사이코패스는 멀쩡히 연애하다가 갑자기 자기가 사랑이 식었다는 걸 깨닫고 “내가 살아 있는 세상에 너 없어도 돼.” 심지어 치정 살인을 많이 저지르기도 하죠. 음.

[16:30] 자, 그러니까 사이코패스의 가장 중요한 특징은 무애착입니다. 그렇기 때문에 내가 떠난다라고 얘기했을 때, 관계를 끝낸다라고 얘기했을 때, 심지어는 그것이 예상되는 순간에 나에게 갑자기 습격적인 위협이나 아니면 공격을 하는 경우가 많죠. 정말 쉽지 않은 유형입니다.

[16:54] 나르시시즘이나 마키아벨리즘에 빠져 있는 사람들은 그래도 어느 정도의 지적인 수준과 어느 정도의 사회생활로 우리 도처에 직장 상사, 혹은 선후배, 혹은 이웃으로 있죠. 그리고 그 사람들은 끔찍한 범죄를 순간적으로 저지르지는 않습니다. 하지만 이런 사이코패스 유형들은 끔찍한 범죄가 내 육체에 오지 않더라도 정신적으로도 얼마든지 올 수 있기 때문에 가급적 최대한 빠른 시간 내 관계를 단절해야 됩니다.

[17:26] 그리고 이런 사람들과는 단절을 결코 미덕이나 아니면 좋은 것으로 생각하시면 안 돼요. 이건 분명한 용기가 필요합니다.

[17:39] “무서운데 어떻게 그런 용기를 내요?”라고 말씀하실지 모르겠지만, 심리학자들은 늘 말씀드리죠. 반응과 결정은 다르다. 공포는 반응이고요, 용기는 결정입니다. 너무 무섭고 힘들고 괴로워요. 당연한 반응이에요. 그런데 관계를 단절할 수 있는 용기는 결정하시는 겁니다.

싫은 사람, 어떻게 대해야 할까?

18:05–20:55

[18:05] 자, 그렇다면 이렇게 관계를 끊고, 그리고 어떻게든 용기 있는 결정을 내려야 되는 유형보다 조금 더 완화되어 있지만 의외로 더 수도 많고 우리를 힘들게 하는 사람들의 유형을 볼 필요가 있겠죠. 저는 이런 사람들을 어둠의 삼각형에 의거한 나쁜 악인이라고 하지 않고요, 저는 기본적으로 못난 사람들이라고 얘기합니다. 자, 어떤 사람일까요?

[18:34] [음악]

[18:43] 어둠의 삼각형, 아, 축, 세 축의 하나에 들어가는 사람들은 거리를 두는 거 가지고는 안 되죠. 왜? 그 사람들이 나를 사정권 내에서 발견하는 순간 결국 나한테 또 피해를 주니까요. 그래서 그것보다는 더 단호한 방식이 필요하지만, 싫은 사람 그때마다 의절하면요, 이 지구상에 나 혼자 살게 됩니다.

[19:06] 그런데 싫은 사람이라는 건 뭘까요? 내가 왜 그 사람을 싫어하게 될까요? 다른 사람들은 그렇게까지 그 사람을 싫어하지 않는데 내가 유난히 싫어하는 사람이라면, 더 쉽게 말씀드리자면 나랑 안 맞는 사람입니다.

[19:23] 저는 저랑 잘 안 맞는 사람이 있었습니다. 그런데 그 사람도 나는 나한테 잘 안 맞는다고 생각할 가능성이 높겠죠. 그런데 저는 나름 사회생활 한답시고 그 사람한테 자꾸 가서 인사하고, 그 사람한테 자꾸 가서 말 걸었습니다. 근데 그 사람은 저한테 고개만 까딱, 혹은 아주 사무적인 말투로 “아, 네, 그렇군요.” 이런 정도의 대응을 하는 거죠. 제가 무엇을 느꼈을까요? 모멸감 느꼈겠죠. 그 모멸감이 저를 그 사람으로 하여금 싫어하게 만든 거예요.

[20:00] 그럼 그 모멸감은 누구의 잘못인가요? 사실은 그 사람의 잘못도 있겠지만 나의 실수도 있었겠죠. 그래서 저는 이런 경우에 그 사람이 나한테, 나는 “안녕하세요”라고 하면서 친절하게 인사를 했을 때 고개만 까딱하면, 이제 저는 같이 고개만 까딱합니다. 그리고 그 사람이 “어, 요즘 잘 지내시나요? 그건 어때요?”라고 했을 때 “예, 잘 지내요.” 이렇게 딱 간단하게 대답을 하면, 저도 간단하게만 말시킵니다. 재밌는 건 그 사람이 덜 미워집니다.

[20:35] 왜일까요? 내가 준 게 없기 때문에 그래요. 그래서 그 사람을 미워하지 마시고, 그리고 안 보고 살아야 되겠다라고 하는 그런 강한 결정을 내리시기 전에 그 사람이 나한테 대하는 것과 비슷하게 한번 따라 해 보십시오. 그게 거리 두는 매우 좋은 방식입니다.

소문을 퍼뜨리는 사람은 어떻게 대할까

20:55–25:41

[20:55] 자, 거리 둬야 되는 사람들에 또 이런 유형이 있죠. 소위 빅마우스라고 하는 사람들, 남의 말을 옮기고 다니는 사람들을 주로 의미합니다. 이들에게는 어떤 심리가 있고, 그리고 이런 사람들에게 희생양이 되지 않으려면 어떻게 해야 될까요?

[21:14] 대표적으로 남의 말 옮기고 다니는 사람들은 나에게 매우 곤란한 상황을 만들어 냅니다. 얼마 전에도 저는 어떤 사람에 대해서 제가 평을 한 적이 있습니다. “어, 그 사람 굉장히 열심히 하고, 그리고 통찰력도 있어. 근데 회의에 좀 늦어서 성실성에는 내가 약간 의심이 되지.” 저의 나름대로는 객관적인 평가였습니다.

[21:39] 그런데 그 말을 듣고 그 사람은 제가 그 평가의 대상이 됐던 사람을 싫어하고 욕한다고 그렇게 퍼트리고 다니는 거죠. 저는 굉장히 난감했고요. 그리고 그 성실하고 통찰력 있지만 회의에 좀 늦는 작은 단점 있는 사람으로부터 원망 듣게 됐죠.

[22:03] 자, 이렇게 남의 말을 옮기고 다니는 사람, 특히 내 말을 옮기고 다니는 사람은 어떤 심리가 있을까요? 바로 수많은 사람들을 고립시키려고 하는 굉장히 독특한 악취미가 있는 사람들입니다.

[22:21] 이런 사람들은요, 자기를 제외하고 다른 사람들이 연대하는 걸 굉장히 싫어해요. 나 없는 곳에서 다른 사람들이 나를 험담하지 않을까? 혹은 더 나아가 나만 제외하고 다른 사람들이 뭉치지 않을까? 즉 따돌리지 않을까? 배제되지 않을까라고 하는 불안이 강한 사람들이에요.

[22:41] 사실 정상적이고 건강한 선택이라면 나를 배제하지 않고 나를 따돌리지 않게 하기 위해 내가 더 다가가고 베풀고, 그리고 같이 공존하려고 노력해야 되겠죠. 근데 이런 사람들은요, 아주 재밌는 전략을 선택하죠. 바로 나를 배제하지 못하게 하기 위해 다른 사람들의 연대를 분열시키자.

[23:06] 이런 마음들은 반드시 남의 말을 옮기고 다니면서 “걔가 이랬대. 너한테 그 사람이 이런 평을 했어.”라고 얘기합니다. 그러니까 이런 사람들은 지나다니기만 해도 갈등과, 그다음에 분열이 자연스럽게 따라다니죠.

[23:21] 자, 이런 사람들한텐 어떤 모습을 보여야 될까요? 일단 이런 사람들 앞에서는 객관적이고 정당하다 하더라도 꼬투리 잡힐 만한 말을 하면 안 되겠죠. 그런데 더 중요한 게 있습니다. 이 사람은 따돌림받을까 두려워하는 거죠. 그래서 따돌릴 수 있는 힘이 있는 사람처럼 강한 모습을 강한 어조로 분명하고 단호하게 늘 말씀하셔야 돼요.

[23:54] 이런 사람들은요, “그런 거 같기도 하고 아닌 거 같기도 해.”라고 하는, 오히려 우리가 일반적으로 얘기하는 자신 없는 얘기를 자기의 말 입맛대로 편집해서 옮기는 걸 가장 좋아합니다. 내가 원하는 것만 딱 취한다는 거죠. 그렇기 때문에 이런 사람들은 오히려 분명하고 단호한 말투를 더 무서워합니다. 왜냐? 자기가 편집할 수 있는 편집점이 잘 안 나오기 때문에 그래요. 그래서 이러면 이렇다, 저러면 저렇다, 분명한 얘기를 하고요.

[24:29] 가장 중요한 조치는, 그리고 이게 되겠죠. 내 말을 옮기기 위해서 그 사람은 항상 마중물에 해당하는 말을 저한테 줍니다. “야, 걔 좀 이상하지 않아?” “야, 그 친구 좀 문제가 있는 거 같은데.” 그렇다면 일단 그거에는 동의하시면 안 됩니다. 이런 사람들은 험담을 하기 시작하면서 내 말을 거기에 묻어서 옮기는 경우가 굉장히 많거든요.

[24:58] 그래서 “나는 너한테 동의하지 않는다.”라는 말을 먼저 하셔야 돼요. 이게 왜 중요할까요? 평상시에 내가 너한테 동의하지 않는 사람이 되어야, 네가 전달하는 말에 내가 합당한 말을, 혹은 부합되는 말을 하지 않았다는 얘기를 할 수가 있거든요.

[25:15] 세상에서 가장 괴로운 것 중에 하나가 바로 내가 친한 사람이 옮긴 말 때문에 내가 곤욕을 치르는 겁니다. 나랑 하나도 안 친한 사람이 내 말을 옮길 경우엔 사실 그 사람의 말 자체가 가지는 정당성이나 신뢰도가 떨어지죠. 그러니까 거리 두셔야 되죠. 친하게 지내시면 안 된다는 거예요.

가식적인 사람은 어떻게 대할까

25:41–28:23

[25:41] 또 다른 거리 둬야 되는 사람들 있죠? 가식적인 사람. 아, 너무 싫어. 저는 좀 허심탄회한 유형의 사람이라서 이 가식적인 사람을 정말 싫어합니다.

[25:56] 그런데 실제로 세상에 나쁜 가식적인 사람만 있는 게 아닙니다. 착한데 가식적인 사람도 굉장히 많죠. 가식적이다, 무슨 뜻일까요? 속마음을 보이지 않는 거죠. 의도를 보이지 않는 거예요. 그래서 우리를 참으로 힘들게 하고 진 빠지게 합니다.

[26:19] 자, 그렇다면 이런 가식적인 사람들은 어떻게 구분할 수 있을까요? 오히려 이건 역으로 내가 힘들다는 것이 증거가 됩니다. 참 착하고 좋은데 같이 있으면 힘든 사람들이 있죠.

[26:36] 저는 이런 유형의 친구가 동료 교수 중에 있었습니다. 아, 오해하실까 봐, 제가 있는 학과는 아닙니다. 같은 대학에 있었다는 거죠. 자, 그런데 이분은 참 좋은데 무엇을 먹을지, 어디를 갈지, 무엇을 할지를 늘 솔직히 얘기를 하지 않으세요.

[27:01] 그러니까 이런 사람들과 같이 [불명확: "무잖아요"]. “아, 오늘 참 재밌었어. 야, 오늘 참 보람이 있었네.” 이런 얘기가 안 나오는 거예요. 왜? 그 사람은 자기가 원하는 걸 하지 않았으니까. 두 번째로 힘들죠. 왜? 그 사람은 항상 나한테 피해자 코스프레를 합니다. 그러니 맨날 안 좋은 결과의 책임은 나한테 오는 거예요.

[27:28] 자, 그렇다면 이런 사람들은 어떻게 대해야 될까요? 그러니 얘기해야 됩니다. “저는 오늘 뭐 먹고 싶어요. 저는 오늘 누구 보고 싶어요. 오늘은 이거 하고 싶어요.” 굉장히 솔직히 얘기하거든요. 그런데 이걸 하지 않는 사람들에게는 결국 내가 원하는 걸 하지도 못하고 상대방이 원하는 걸 하지도 못합니다.

[27:51] 그렇다면 내가 그 사람이 원하는 걸 결국 얘기할 수 없으니, 나도 내 패를 먼저 보일 필요는 없죠. 그런데 이렇게 미괄식으로 얘기하면 저는 어떻게 되는지 아세요? 지쳐요. 힘들어요. 그러니 자주 만날 수는 없다는 겁니다. 물론 여기에는 중요한 단서가 하나 붙어요. 그 가식적인 사람의 능력도 내가 필요로 하기 때문입니다. 그러니 최대한 자주 안 만나는 거고, 미괄식으로 얘기할 수밖에 없다는 거죠.

처음과 끝이 다른 사람은 왜 그럴까

28:23–31:17

[28:23] 자, 또 다른 유형이 있죠. 이건 특히 학교 다닐 때나 직장 생활할 때 참 많은 경우고요. 사람을 오래 만나게 되면 자주 우리가 경험하는 겁니다. 바로 처음엔 별로였는데 알고 보니 괜찮은 사람, 혹은 처음엔 좋아 보였는데 알고 보니 별로인 사람. 이 둘의 차이는 무엇일까요?

[28:47] 처음엔 별로였는데 알고 보니 괜찮다, 무슨 뜻일까요? 처음엔 나한테 별 관심 없었다는 거죠. 처음엔 나한테 무뚝뚝했다는 거죠. 그런데 알고 보니 괜찮은 건 무슨 얘기냐? 이 사람의 내면적인 장점이 이제 보인다는 거죠. 이런 사람들이 대부분 외롭지 않은 진국형 인간입니다.

[29:08] 이런 사람들은 자기가 외롭지 않기 때문에 군중 속에서, 혹은 직장 속에서, 혹은 학교에서 나를 만났을 때 굳이 나에게 크게 관심 두며 과장된 모습으로 다가올 필요가 없죠. 그런데 알아갈수록, 알아갈수록 나에게 자기의 진짜 좋은 본질적 장면을 보여 줄 수밖에 없잖아요.

[29:28] 두 번째 유형. 처음엔 참 나에게 좋아 보이는 사람인데 알고 보니 별로인 사람도 마찬가지죠. 이 사람은 외로운 사람입니다. 그러니 처음 본 나에게 더 많이 집중하죠. 부드럽게 대해 주고 배려해 주는 걸 넘어서 계속해서 나에게 “여기는 여기고 이건 이거고”라고 하면서 수많은 사람들의 인물평까지도 해 줍니다. 나보다 더 외로운 사람에게 굉장히 강하게 집착하는 경우가 있죠. 그리고 그 사람은 보여 줄 패가 이제 나에게 별로 남아 있지 않은 사람들입니다.

[30:04] 그래서 왜 재밌는 건 입사 초기에 친했던 사람, 혹은 입학 초기에 친했던 사람들과 어느 정도 시간이 되면 관계가 재편이 되는 경우도 마찬가지라는 거예요.

[30:14] 그렇다면 이걸 적절하게 나한테 하는 사람들은 어떤 모습으로 나한테 다가올까요? 자기가 해 줄 수 있는 것과 해 줄 수 없는 것을 자연스럽지만 명확하게 나한테 느끼게 해 주는 사람, 그 사람이 가장 좋은 사람입니다. 무슨 얘기냐? “형처럼 생각하고 얘기해 봐.” “언니라고 불러.” 이런 말을 너무 일찍 하지 않고, 내가 도와줄 수 있는 건 이거고 내가 해 줄 수 없는 건 요런 정도가 있다라는 걸 먼저 알려 주는 거예요.

[30:49] 그 사람은 자기의 외로움도 적절히 컨트롤할 수 있고요, 그리고 두 번째로 나한테 줄 수 있는 것이 무엇인지를 보여 줄 수 있으니 [불명확: "1년의 영향과 능력"]이 존재하는 사람이거든요.

[31:02] 그래서 어떤 조직에 들어갔을 때 처음에 나에게 가장 잘해 주는 사람을, 너무 그 사람에게 내 속을 보이지 않는 것도 우리가 가질 수 있는 사회생활의 한 지혜라고 볼 수가 있습니다.

맺음: 좋은 사람을 만나는 것보다 나쁜 사람에 잘 대처하는 것

31:17–31:59

[31:17] 자, 이렇게 오늘은 사회생활을 하면서 만날 수 있는 우리를 괴롭게 하는 사람들에 대해서 알아봤습니다. 사실 살다 보면 좋은 사람을 만나는 것보다도 나쁜 사람으로부터 나를 잘 지키는 것이 더 중요하죠. 그래서 여러분을 계속해서 고통 속으로 몰아넣는 사람을 만나면서 잘 관찰해 보시고, 심지어 필요하다면 상담도 받아 보실 필요가 있습니다. 그리고 오늘 배우신 것들을 조금씩 상기해 보시면서 대응을 해 보시면 좋을 것 같습니다.

[31:47] 자, 그럼 다음 시간엔 우리가 사랑하는 사람들, 그리고 사랑해야 하는 사람들인 연인, 가족들과 잘 지내는 법으로 찾아뵙겠습니다. 감사합니다.

[31:59] [음악]